| Немного юмора |
| Eugeniy | Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 12:04 | Сообщение # 101 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно
сделать срочно. Неудобно, что через полгода они отклеиваются.
cherski.ru
|
| |
|
| |
| Vyacheslav | Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 12:11 | Сообщение # 102 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Пришел Обама в Кремль на переговоры с Медведевым. Ждет-ждет, а Медведева
все нет. Вдруг открываются двери, вбегает запыхавшийся Медведев.
Обама:
- Дмитрий, что случилось?
- Извини - в пробке стоял! Путин утром ехал на работу, - дорогу
перекрыли!
|
| |
|
| |
| Юлай0710 | Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 12:19 | Сообщение # 103 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Разговор между пациентами психбольницы.
- Давай я тебе в голову гвоздь забью?
- Ты что, дурак, а если по шляпке промахнешься!!!!!!!
|
| |
|
| |
| Вадим | Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 12:27 | Сообщение # 104 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Лежит телка такая вся из себя с формами на пляже. Вдруг
подгребает к ней старичок и говорит:
- Девушка, я от вашей груди в восторге. Разрешите ее погладить.
А я вам 50 рублей дам.
- Ты что, козел старый! Пошел вон!
- Ну не сердитесь. Сто рублей.
- Уйди, говорю, развратник!
- Ну, пятьсот.
- Сказала, сгинь!
- Ну за тысячу согласитесь?
- Что мне твоя тысяча!
- А если две?
- Две? Ну ладно, дед, только быстренько.
Старичок приступает и все время повторяет "Господи", "Господи",
"Господи"...
- А что "Господи"-то, дед?
- Господи, где же мне две тысячи-то достать?
|
| |
|
| |
| Давран | Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 12:34 | Сообщение # 105 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Некий случайный знакомый на курорте предложил Алехину сгонять партейку в
шахматы. Алехин согласился, но при расстановке фигур сразу убрал одну
свою ладью. Партнер возмутился:
- Как же так? Вы меня совсем не знаете – и даете мне ладью форы?
На что Алехин ответил:
- Если бы я не мог вам дать ладью форы, я бы вас знал.
|
| |
|
| |
| Алекс | Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 13:36 | Сообщение # 106 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Умер старый преферансист.Он скончался от инфаркта,
получив четыре взяткм на мизере. За гробом идут
его партнеры по пульке. Сосредоточенно молчат,
как приличествует на похоронах.После долгого
молчания один говорит другому:
-А знаете , Петр Иванович, если бы вы тогда
в бубну прорезали то он бы все восемь взял.
- Да ладно Вам Сергей Сергеевич, и так неплохо получилось ...
|
| |
|
| |
| Vitaliy6012 | Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 13:39 | Сообщение # 107 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Вовочка приходит домой и сообщает папе, что того вызывают в школу.
Папа, само собой, интересуется, почему.
- Да ты понимаешь,- говорит Вовочка,- мы в коридоре клей разлили,
а Марь Иванна упала и приклеилась...
- Так что же вы е:е не отодрали?
- Мы и отодрали. Я - два раза.
|
| |
|
| |
| Viktor | Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 15:04 | Сообщение # 108 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Дед Панас и внук пьют чай. Внук только что вернулся
из сельпо, и расспрашивает деда.
- Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу три
танка е?
- Брэшуть, внучку, брэшуть.
- Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу пять
пушек?
- Брэшуть, внучку, брэшуть.
- А шо у тiм озэрку пiдводна лодка плавае?
- От чого нэма, того нэма...
|
| |
|
| |
| Игорь | Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 16:25 | Сообщение # 109 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Парень расстался с девушкой, ему одиноко, ну он и обращается
к жене друга с просьбой подыскать ему подружку. Она:
- А ты ее любить будешь?
- Буду...
- На руках носить?
- Буду...
- Подарки дарить?
- Буду...
- Слушай, а может я тебе подойду?...
|
| |
|
| |
| Айдар | Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 16:32 | Сообщение # 110 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Вчера дали пьянству БОЙ! Подробностей не помню, но с утра такое
ощущение, что пьянство победило с большим отрывом...
|
| |
|
| |
| Алекасндр | Дата: Среда, 02.09.2009, 09:18 | Сообщение # 111 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Сидит старичок 90-та лет на скамеечке в парке и горько-горько
плачет. Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка,
подошел к нему и спрашивает, в чем дело.
- Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, - ответил сквозь слезы
старичок.
- Ну и что в этом плохого?, - спрашивает молодой человек.
Всхлипывая, старичок говорит:
- Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы
трахаемся. На обед она приходит домой и мы снова трахаемся.
Потом она готовит мою любимую еду. Когда она возвращается
после работы, она делает мне отличнейший миньет. А потом, после
ужина мы снова трахаемся, трахаемся, всю ночь трахаемся....
Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою. Молодой
человек обнял его за плечи и говорит:
- Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне
только что рассказали, звучит как идеальные семейные отношения.
Я не понимаю, почему вы плачете?
Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил:
- Я забыл, где я живу.....
|
| |
|
| |
| Юлай0710 | Дата: Среда, 02.09.2009, 10:15 | Сообщение # 112 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.
|
| |
|
| |
| Эдуард8210 | Дата: Среда, 02.09.2009, 10:37 | Сообщение # 113 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Три мужика попадают в Рай. Бог им объясняет, что Рай очень большой и чтобы попасть из одного места
в другое, нужен автомобиль. Тут Бог начинает раздавать им машины.
Спрашивает у первого: "Сколько раз ты изменял своей жене?" Он отвечает,
что 3-4 раза, получает от Бога Хонду и уезжает. Второй мужик отвечает,
что изменял жене всего один раз, получает Лексус. Третий мужик честно
говорит, что никогда даже и не думал об измене. Бог его за это
награждает Мерседесом. Через пару дней встречаются они снова, и третий мужик сидит очень
грустный. Два других спрашивают:
- Чего ты такой грустный - ведь самую лучшую машину получил?!
- Так вот я сегодня свою жену встретил - она на роликах катается!
|
| |
|
| |
| Egor4136 | Дата: Среда, 02.09.2009, 10:46 | Сообщение # 114 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Беседyют две охотничьи собаки :
- Вчеpа идем с хозяином по лесy, вдpyг из-за кyстов как выскочит
медведь!.. А хозяин, как назло, патpоны забыл. Hy я как бpошyсь
на него, как заоpy!
- Какая ты смелая, бpосилась на звеpя!
- Да на какого звеpя?! Hа хозяина бpосилась, обняла его лапами
и как закpичy: "Бежим пpидypок!!!"...Добавлено (02.09.2009, 10:46)
---------------------------------------------
В Англии заходит мужик в паб и видит прямо у входа другого,
пьющего пиво. Рядом с ним сидит злобного вида бультерьер и
нехорошо рычит. Первый останавливается, боясь проходить дальше
и спрашивает:
- Простите, сэр, а ваша собака не бросится на меня?
- Что вы, сэр, моя собака очень ласковая и дружелюбная.
Тогда первый спокойно проходит в паб, как вдруг бультерьер
бросается на него, вцепляется в руку, рвет ее в кровь,
мужик бьет его головой об стену, кровь, сопли, мозги.. Второй
продолжает спокойно пить пиво..
Первый, задыхаясь и отплевываясь:
- Сэр, вы же говорили что ваша собака очень дружелюбна...
Второй:
- А это не моя собака, сэр..
|
| |
|
| |
| Алекасндр8555 | Дата: Среда, 02.09.2009, 11:09 | Сообщение # 115 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на
сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.
|
| |
|
| |
| Eugeny | Дата: Среда, 02.09.2009, 12:00 | Сообщение # 116 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после
трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной
дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается
лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.
|
| |
|
| |
| Ильхам | Дата: Среда, 02.09.2009, 13:00 | Сообщение # 117 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом "Одна минимальная зарплата".
|
| |
|
| |
| Vyacheslav | Дата: Среда, 02.09.2009, 18:00 | Сообщение # 118 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Приезжает Изя в Израиль и первым делом идет в публичный дом.
И: - Мне, пожалуйста, Сару.
Ему отвечают:
- Сара занята.
И: - Я подожду.
Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок,
Изя достает 200 долларов и отдает Саре.
С: - Зачем так много, Боже ж мой?
Но деньги взяла.
На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется.
На третий день тоже самое, после постели Сара опять:
- Зачем так много, Боже ж мой?
И: - Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы
просила передать вам 600 долларов.
|
| |
|
| |
| Pasha | Дата: Среда, 02.09.2009, 18:11 | Сообщение # 119 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Мужик приходит в фирму по объявлению "Требуется менеджер". Показывает боссу
свои дипломы - финансовый институт, школа управления, курсы менеджмента и т.п.
Босс:
- Это хорошо. Мне нужен сообразительный управленец. Он должен взять на себя
главный наш больной вопрос - финансы.
Кандидат:
- С моим образованием это без проблем. А как насчет заработка?
- Ну, вы начинающий, предполагаю вам пока положить 10000 $.
- Да? Но откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить такие
деньги?
- Вот. Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить.Добавлено (02.09.2009, 18:11)
---------------------------------------------
Adidas - крупнеший мировой производитель одежды для поездки в поездах, и
хождения к ларьку за пивом.
|
| |
|
| |
| Daniil | Дата: Среда, 02.09.2009, 18:41 | Сообщение # 120 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает
проводница, спрашивает:
- Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит:
- Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!
sultan
|
| |
|
|
|
|
|
|
| Copyright MyCorp © 2010 |
 |
